Оставьте комментарий

A home office, a baby, a life

write meg!

window

Who knew a room could launch you into adulthood?

I spend a strange amount of time not feeling «old enough.» Not old enough to have a house, a car, credit cards, a checkbook. Not being old enough to have a husband and a baby on the way; not old enough to argue with cable companies and insurance representatives, to be grocery shopping independently and gathering tax documents.

Though I don’t obsess about it, I often feel like I’m glancing over my shoulder — waiting for someone else to swoop in and take care of things. Fix the insurance snafus; adjust the thermostat. Be the adult in the room.

It’s scary to realize you’re the adult present. The one throwing the party, taking the phone calls, signing up for health care. It’s all you.

We have a home office. One with built-in cabinetry, outlets for computers, actual computers, a mug with…

View original post ещё 1 098 слов

Оставьте комментарий

Второй о тебе и не жаль, что последний…

Грустно, но теперь ты навсегда в моей памяти будешь связан со «слезами». Ты и мои Слезы. Мои слезы и Ты. Это замкнутый круг, который я покидаю, наконец, пройдя по нему безумное количество раз. Да, я умею ждать, но не умею вовремя уходить. Да, я умею плакать, но не умею умолять. Да, я умею быть сильной, но не могу избавиться от боли в груди.

Смешно, но я с самого начала знала, что ты — не мое. Это крохотное, но такое коварное чувство недоверия, это смутное, но такое цепкое сомнение и этот необъяснимый, но такой реальный страх всегда сидели во мне как взрывники-саботажники, не давая моим чувствам расцвести, не позволяя отдаться эмоциям и сдерживая в искренних порывах. Теперь мне их благодарить или заклинать?! Теперь, когда «Нас» не получилось, «они» скажут мне «мы предупреждали» или я — прокричу «им» что «все из-за вас»?!

Больно, но не оттого, что ты ушел, а оттого, что, уходя, ты не оставил себе шанса стать светлым воспоминанием в моей жизни. Мужчины не умеют расставаться, говорят. Неправда. Ты просто побил все рекорды изощренности в расставании, а я — в упрямом непринятии твоей инфантильной двуличности. Да, для меня было страшнее всего признать, что все это Ложь. Да, мне было легче ходить по этому «кругу Слез», чем просто взглянуть правде в глаза. И да, мне было лучше прикинуться дурочкой, чем сделать тебя Лжецом.  Почему, спросишь ты?! Потому что так этот год моей жизни имел бы смысл, эти воспоминания хранили бы краски, а слова — согревали по ночам. Но Правда сильнее, она всегда настигает нас, как волна, не давая нам и малейшего шанса спасти наш замок из песка на берегу. Ты не смог скрыть до конца свое лживое, трусливое и инфантильное нутро. Замок из твоих лжепризнаний, фальшобещаний и псевочувств смыло волной моих слез.

Странно, но я тебя не любила. ни дня. ни минуты. Все эти сомнения и страхи стояли на страже, не покидая пост. Но будь по другому, это изменило бы что то?! Твоя лжеЛюбовь переросла бы в искреннюю в ответ на мою?! Твои фальшобещания были бы выполнены, в след за моими жертвоприношениями на пока (и уже) пустой алтарь нашей любви?! Ты превратился бы в Настоящего мужчину, видя как я становлюсь твоей женщиной?! Ответа нет. И не будет. Остается только принять — там, где я надеялась будет наш Замок счастья, возвышается гора пустоты.

Страшно, но не потому что тебя нет рядом. Я не боюсь оставаться одна, я дрожу от мысли, что после этих бессмысленных дней с тобой, бесцветных воспоминаний о тебе и твоих холодных слов, я разучусь верить. Мой первый тоже в прошлом, но он — это живые воспоминания и теплые слова, которые даже сейчас дают мне надежду. Но после тебя у меня не хватит сил, ты исчерпал мой лимит доверия, ты выпил мой океан слез, ты расплескал мое тепло, не оставив после себя ничего. О лжи не грустят, по фальши не скучают, пустоту не возвращают.

Все равно, но я знаю, это была лишь репетиция перед настоящим чувством. Я ни о чем не жалею. Да, я слишком много тебе позволила, но не потеряла себя. Да, ты растоптал мое доверие, но я не опущусь до того, чтоб проклинать тебя . Да, «Мы с тобой» — не состоялись, и, видимо, не должны были, но я верю, что я все таки половинка чьего то «Мы» и скоро «Мы» сольемся и я забуду этот год как всего лишь неудавшуюся репетицию шикарного события.

1 комментарий

Первый о Тебе. Жаль, что начинаю с сомнений.

Слезы бессилия, слезы непонимания и смущения. Я тут раньше не была, Это впервые со мной, может от этого так тяжело и самое главное непонятно?! Когда есть понимание,  со временем приходит и принятие. Когда ты знаешь, что за этим стоит, у тебя находятся силы с этим справится. Когда есть почва, взрастет и плод, нужно лишь терпение. Твои поступки и их отсутствие вызывают во мне приступ непонимания. Ты оставил меня на перекрестке, на котором не видно дорог: ни той, по которой ты пришел, ни той, по которой я могу уйти. Ты дал мне почву, на которой без тебя ничего не растет. А тебя нет, хотя ты рядом: звонками, рукой в руке, но не душой. А терпение на исходе, ему недостает понимания и веры.

Мне больно, хотя не должно быть, ведь «у нас все хорошо!». Я растеряна, хотя «зачем усложнять?!» У меня слезы на глазах, хотя ты ждешь только улыбок от меня. 

Я лишь отголосок, я лишь эхо и немой ответ.

Почему «я не улыбака, как была когда — то?!» Ответ прост: потому что я не могу улыбаться уходящему теплу, не могу радоваться несостоявшимся встречам, не могу быть счастливой от тоски по тебе, по несложившимся нам… Хотя нет, я могла бы, я ведь это уже проходила, я это умею: поменять свое отношение, стать снова каменной и улыбаться мило, но мимо…Мимо тебя, не тебе, не с тобой. Лучший ответ, не считаешь?! Тогда я снова стану «улыбакой», я снова буду счастливой, но не благодаря тебе…  

Просто я не умею бороться, не могу играть в игры, «ставить кого то на место» и манипулировать… Я слишком честна, открыта и искренна для этого, а ведь это тебе во мне и понравилось, нет?! 

А пока только улыбка на заплаканных глазах, потому что я все еще надеюсь, что ты поймешь. Что ты вернешь мне себя. Что ты снова будешь со мной по-настоящему, а не в перерывах между делами, родными и сном.

Я прошу не много. Скоро я совсем перестану просить. Потому как просят, когда нуждаются, просят, когда вериться и мечтается. Просят от тех, кого ждут…

Но пока я в ожидании. Я на том перекрестке, где мне некуда ступить шаг, не чувствуя плодородной почвы… Я тень улыбки и очертание слез… я — любовь без мечты…

 

Оставьте комментарий

Просто о фото

Я видела фотографии. Ты на них спокоен. Она улыбается. А мне — не ревнуется к ней, не переживается за тебя, не сожалеиться о нас. Я спокойна «за» этими фотографиями. Остепенился, наконец нашел пятый угол, двадцать пятый кадр и мифическое месторасположение под названием «твое место в жизни»?! Или снова «обманул систему»?! Но теперь это только твои проблемы, может даже еще и ее.. теперь… меня ведь нет на тех фотографиях, это не я за тем столом, за которым мечтала оказаться, но не с тобой, не мне улыбаются твои друзья, которые были когда то моими.

Время бежит, и вот, наконец то, что-то изменилось. Поменялось. Не будет прежним, как было почти 10 лет. Декорации менялись, города, люди и обстоятельства, но мы оставались прежними, какими запомнились, самыми лучшими со всеми сомнениями и мечтами, просто друг для друга редкими разговорами и иллюзиями без прикрас. Теперь есть дата, есть место, фото и черта, после которых все меняется.

Слишком много раз я говорила, писала, думала, что все, все закончилось, наконец точка и конец. Хотелось завершенности, логической развязки и «чистого листа». Но нет, жизнь сложнее, в ней нет «пунктуации» и новых листов. Жизнь продолжается и это фото тому подтверждение…

Оставьте комментарий

No. 3

С днем рождения, тебя…
За неделю до моего. Твое. Поэтому запомнила эту дату навсегда?! Или потому что ты — навсегда?! Или … Это должно было стать нашей судьбой, реалистичной сказкой, сбывшейся мечтой. Но сейчас … это только тайные редкие звонки из вежливости (или ты все таки скучаешь?!) … это пустые неотправленные смс по ночам … И отрывки смутно запомнившихся снов про нас вместе … С днем рождения, жан! Будь счастлив! Будь самим собой, ведь ты прекрасен внутри, ты — богат душевно… Даже если ты не веришь, я однажды увидела тебя таким и запомню навсегда … Даже если ты уже давно не такой и никогда не был … Мой ты — был! Мой ты — не будешь!! Тепла тебе желаю (помнишь как мы согревались?!) и искренности (поверь, она тебе поможет). Больше не люблю, но — поздравляю! С днем рождения, родной! …. 30 марта 2014 года.

Оставьте комментарий

No.2

важно, чтобы кое-что шло своим чередом.
надо отпускать. освобождаться. люди должны понять – никто не играет краплеными картами: иногда мы выигрываем, иногда остаемся в проигрыше. не потому что ты недостаточно хорош, и не из-за того, что ты — плохой игрок. Это жизнь. Вероятно очередной урок или просто опыт, который должен быть в твоей хронике жизни. Не следует ждать, что тебе вернут его, что оценят твои усилия, что признают твой талант, что поймут твою любовь.
Просто завершай цикл.
Не из гордыни, не по неспособности, а просто потому, что это больше не вмещается в твою жизнь. закрой дверь, смени пластинку, прибери дом, выбей пыль. перестань быть таким, как был, стань таким, каков ты сейчас.
Делай это вовремя. Завершай, когда нет ответа. Когда знаки обманчивы и туманны. Завершай тогда, когда это просто пора двигаться дальше. 3 ноября 2013 года.

Оставьте комментарий

No.1

Мысли. Разговоры. Эмоции.

Я знаю, если бы не было разговоров — не было бы мыслей о тебе. Не было бы мыслей — не возникали бы те эмоции, которые до сих пор связаны только с тобой. От эмоций не возникало бы чувство потребности в тебе, твоей необходимости в моей жизни, как пазла, заполняющего пустоту бытия.
Но, если разговоры пустые, не наполненные смыслом, значит и мысли эти о придуманных эмоциях, значит и с тобой — все ни о чем, пустая, испитая до дна чаша, пройденная дорога, законченная книга?! тогда откуда эмоции?! Щемит в сердце. Слабость в груди и навязчивая идея увидеть тебя.
Пустое легко заполнить, говорят… а если оно, это пространство в мыслях и чувствах заполняется со скоростью света только тобой, то насколько можно это контролировать?! Можно убедить мысли, что разговоры пусты и не будет продолжения. Можно убедить чувства, что эмоции придуманы, как реакция на старое — знакомое, как ностальгия и тоска о несбывшемся. Но как убедить разговоры, что они не имеют значения и не оставляют следов в душе, что потом все сказанные фразы и произнесенные слова не перекручиваются в голове снова и снова, что по теме, затронутой в разговоре, не продолжается мысленный диалог с тобой еще очень-очень долго. Вот он корень зла. Корень псевдолюбви. Корень беспочвенных беспокойств. Это разговоры. Нет — разговорам. Не быть разговорам. До следующего звонка.
6 октября 2013 года.